想咨询一下关于今年全国考博时间定下来了吗？的问题，大家能帮助我解答一下吗
贾浅浅，女，汉族，1979年11月出生，当代作家、诗人，西北大学文学院副教授，鲁迅文学院32届高研班学员，陕西省青年文学协会副主席，现当代文学专业在读博士，中国作协副主席、当代作家贾平凹之女。接下来我们欣赏一下贾浅浅大诗人的作品。下面还有网友们附赠的小诗几首，请大家予以点评。
你！[祈祷]超一流[祈祷]重培[祈祷]你会体现应有的价值！给我你的邮箱，送你一等资料，可以让你重新认识自己[祈祷] ?zhaochong_1979@126.com 密码：13546774439z（台机查阅）
出国的人员注意了，8.31号开始不用核酸检测了。
海关总署 8 月 31 日启用第九版健康申明卡，取消了对出入境人员核酸检测信息、既往感染情况、疫苗接种日期的申报要求。
一方面，国内疫情来势汹汹，反扑特别厉害，过去24小时，全国新增阳性感染者1634例，海南、西藏、新疆、青海等地，日增过百。
另一方面，海关总署突然宣布“取消对出入境人员核酸检测信息申报要求”，等于宣布作为时下判断是否感染的核酸检测已经不需要了，疫苗接种情况和感染史也无须过问了。
尤其是当下国内疫情反复的情况下，海关总署这次公布的要求着实让人关注和猜测。有网友戏言，出国是不需要了，但出村出省还需要。
曾有网友就旗帜鲜明地表示，从天涯海角到世界屋脊的沦陷，让我们清楚，必须要面对一个现实，那就是：“以健康码、行程码、核酸报告为基础构建起来的新冠疫情城市防线，应对奥密克戎的冲击已经力不从心。”可以说无论到哪个地方旅游，当地对健康码、行程码的检查不可谓不严，但在奥密克戎面前都是无能为力，人员的流动带来的疫情传播还是无法避免。
纵观本轮爆发于暑期旅游热门目的地的疫情，特别是西藏、新疆、海南拥有天然交通壁垒，本以为已经天衣无缝，但还是有漏网之鱼，相继爆发疫情。
国内不少城市的常态化核酸检测，频次从一周一次、一周两次、三天一次不等来看，哪怕是众多长期以来没有疫情发生的地方，也是不敢放松，上海每周末都要一次大筛查。但也经常爆发零星的疫情。
随着这次海关发布的取消出入境核酸检测信息申报，我们似乎看到了一丝丝光。#头号周刊#
很高兴回答你的问题。
首先，考博并不是一个特别准确的说法。现在的博士呢，基本上都是申请考核制。各个学校的申请考核制，考核阶段有包括笔试的也有没包括笔试的，但是并不是一个全国统一的考试，是各个专业甚至是由导师来决定的。
其次每年的申请考核制申请时间有两个，一个是春季的，一个是秋季的。从申请到最后面试考核，录取这个时间还是比较长的，有的甚至长达两个月。
这两个月的时间包括从申请通道开放，学生准备自己的简历，联系导师，导师考核，学校考核，最后面试，面试成绩公布等等。
一般春季在3~4月份，秋季在9月到10月份。
对于大多数院校来讲，秋季是大量招生的阶段。如果秋季没有招上的话，可以去参加春季的。但春季的名额通常都比较少，对于高校而言属于补招阶段。
大多数院校春季和秋季招生都是共享名额的，很多院校呢，就会在秋季把名额用光，春季留下的名额没有，或者是留的很少。因此在秋季申请考核名额多，通过的几率会大一些。
如果你面临着考博的问题从现在开始，春季的博士招生应该已经结束了，你可以在9月份之后关注各个学校研究所的秋季招生。
考博不像高考和考研，所有学生有一个统一的时间。
考博是以学校为单位的，各个学校的时间不一样，甚至同一个学校的各个学院的考试时间也不一样。
一般是春季考试，3月到4月。
个别学校，比如清华大学是秋季招生，9月到10月。
静以修心丶
2022-11-151、小舅子的学历特别高，是双料的理科博士。前段时间，小舅子去了世界五百强企业面试工作。由于竞争特别的激烈，他惨被淘汰。面试完毕，他捡起地上的碎纸屑，这一幕正好被董事长看见了。第二天，小舅子就收到了入职通知书，成为该企业的一名正式清洁工，月薪1500！
2、今天从富士康下班下得早，果断吃过饭之后跟老婆散散步。路上，老婆挽着我的胳膊问：我和你前女友谁的身材好？我一愣神的时间，身后有个男人笑着说：你好！我和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。当时我气坏了，直接朝他吼道：你说啥？你再说一遍！那男人一惊，声音颤抖地说：你好，请问上清路怎么走……
3、农民工家的几亩地被征收后他就成了暴发户。有钱后每天的生活变得很枯燥，他闲着没事就去收破烂。那天下午，农民工在汤臣一品小区收破烂。有个富婆卖给他30斤破纸壳子。富婆问农民工多少钱，农民工说70。正当农民工准备给她钱的时候，富婆说了一句：太贵了，50吧！农民工正懵呢，富婆扔给他50块钱直接就走了！
4、姨夫过生日，晚上在酒店定了个大包间。一大群人酒至半酣，转桌卡着不能动了!服务员熟练地查看，一会说修好了，在桌面一摁，那桌子竟然转起来半天不停，姨夫火了：这样让我们怎么吃饭!服务员拿了双筷子迅速夹了个菜，说：这样吃，大家手速快点就行了!
5、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：“当我老婆吧。”女友：“当你老婆要洗衣服吗？”我：“要的。”女友：“要洗碗筷，做家务吗？”我：“要的，但我会帮忙的。”女友：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。”我：。。。
6、有一个精神病患者救了一个落水者。院长非常高兴地对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”精神病很得意地说：“是我把他挂起来要晾干的!”
7、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要考试了，他给我们划了几个方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你们就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你们！”
8、某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”他点点头，道：“我是抓全盘的。”老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”老大爷：“会有这么严重？”此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈。。。”
9、一珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，20年还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”
10、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
11、公司中午午休，办公室里的女同事们都在讨论怎么收拾男朋友，我听得不过瘾，一群老娘们脑子都不好使，能想出来什么新鲜的法子。我过去说：让你老公做块水泥板，上面堑上石子，肯定好用，还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去，质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个小时。
12、今天期末考。闺女做一年级数学判断题：小明买一本18元的书，付给老板两张9元的人民币。闺女打的叉。我才想夸奖她真棒，熊孩子自言自语得意的说：“9元加9元等于17，所以是错的。”我……
13、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
14、今天闲着没事给8岁的小侄子说：“以后你长大了，找女朋友就要找姑姑这样的，知道老妈?”侄子听到之后点了点头，然后心有不甘地说：“可是姑姑，我还是喜欢长得漂亮的。”
15、以前不想上学，装病又总是被发现，绞尽脑汁终于想到一个自认为绝无仅有的好理由，于是写了一张请假条给老师:我堂弟结婚，必须参加婚礼！老师一看气得火冒三丈，不仅没批假，还亲自动手打了我一顿！哦，那年我上初一……