想咨询一下关于有哪些幽默笑话书推荐？的问题，大家能帮助我解答一下吗
好多颇具讽刺意味的名著，长篇小说集都具有幽默风趣的特点，比如老舍的《马裤先生》和马克吐温的《西窗随笔》
我的天啊，看完这些手写段子笑喷了，有的搞笑无比，有的幽默十足，有的受启发。
但是，看了图五，突然看着并不搞笑，倒是很心酸[流泪][流泪]
1、一男子被带到监狱，一囚犯问：你因为什么进来的？他答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲨鱼吗？男子回：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，结果一个雷管下去浮上来两条鱼，还有七个潜水员。
2、女同事估计是喜欢我，经常约我一起吃饭，我也没办法，毕竟脸皮薄嘛。我挑选地方，她买单。我最终选择了肯德基，我们2个人一起吃饭，吃了500多块钱的东西，付款的时候，我提议：“AA制。”然后我拿出了250块钱的优惠券，女同事愣了一下，咬牙付了250气呼呼地走了。你们评评理，你们说她40多岁的人了，总想着和我这样的小鲜肉吃饭，想干啥？难道她也带了250块钱的优惠券？
3、自己上高中的时候，宿舍里面明文规定：熄灯以后不准说话，要准备睡觉了。熄灯后，我饿了，就开始咯吱吱地吃干吃脆面。正当我塞满嘴干脆面时候，班长说：不许吃了！快睡觉！我嘴不敢动了，满嘴干吃面啊！忽然，班长的声音传来：把你嘴里的吃完！5分钟后，班长的声音又传来：把你们的干脆面拿出来，我快饿死了！?
4、在清华大學读的是法律专业，毕业后去一个公司應聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！
5、我是一个身强体壮的小伙子，再加上喜欢健身所以身体很棒。体质好，不怕冷，别人要穿毛衣棉袄，我只穿一件T恤加外套即可，还不会觉得冷。刚才去相亲，为了显示身体好，特意穿得比平时还少。女孩毫不留情的拒绝了：这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是抠门！
6、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
7、大哥和他女朋友在家里開视频，俩人一顿腻歪。他女朋友開玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”正在喝水的老爸猛咳了一下，老妈拿针的手剧烈颤抖了一下，说：“兒子，你以前处对象老妈从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
8、方丈出家前，跟一个富婆好了一段时间并生了一个儿子。这天方丈来到富婆的别墅看儿子，他问道：儿子，如果你恰巧看到地上有狗屎，会有什么反应？？儿子想了想：我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马，我很乐观，所以我认为附近有只可爱的小狗。方丈听后，二话没说狠狠抽了儿子一皮带。然后吼道：我是让你把狗屎铲了！！?
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9、大半个月前，都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃变胖，于是叫我腰上系根皮带，这样可以限制住腰围。今天，我正吃着，她突然训我：你看你胖成啥样了，我叫你腰上系根皮带你又不照做！我默默翻开肚皮上的肉肉，露出那根皮带……"
10、闺女对妈妈说:“妈，我们班主任追我！”妈妈一听，当时就摔了桌子，立刻打通班主任电话，还没等班主任开口，就把他骂了一顿。挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们班主任没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个抽烟的女生，你给我站住，别跑！”
谢谢邀请！
我记得小时候经常上课偷偷的看阿衰，豌豆，还有爆笑校园，虽然很弱智，但是真的好笑啊，你无聊时候可以看一看，现在想起来满满的回忆啊！
推荐看看《笑话大全》，这本书是用一系列幽默的小故事和配合一定的动作，引发读者的感觉神经，让人发笑，给大家平凡的生活增加无限的乐趣。
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1: 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。……......点个赞，支持一下!
2: 下午去拔牙回来以后，在沙发上就躺着睡着了。迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁開眼睛。发现男朋友神情恍惚，满脸泪水的趴在窗边。我望着他疑惑的问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然仆过来，紧紧把我包进怀里。他泣不成声地说道：“你真的吓死我了，回来看到你躺窗上嘴角还淌着血……”话音刚落，120的救护车就来了！
3: 老人最近总觉得自己身体不舒服，正好村里来了下乡的医生。医生问老人：“您身体哪里不舒服？老人说：“我的左腿经常疼。”医生说：“这是年纪大的缘故。”老人不悦地说：“这怎么可能呢？我的右腿也是同样年纪，可它就不疼。”?
4: 丈母娘心脏不好，前段时间做手术的时候不幸去世，医院赔偿了850万。拿到赔偿款之后，老丈人就给我们在汤臣一品icon买了套新房子。我跟老婆搬进去之后，每天晚上我都坚持跑步锻炼。后来，有好多胖子跟我一起跑，时间长了，我就成了队长，放着音乐带着大家一起跑。刚開始我还不解，老婆为什么到处造谣，说我是因为每天坚持跑步，从胖子瘦下来的！后来，她让我每天跑步，都要把她那炸串店设为终点，我才明白真相。
5: 周末在家打游戏，玩了一上午一直赢，把我开心坏了，想着在家打扫一下卫生。在书桌里面的柜子发现一个信封，疑惑的拿出来一看，封面手写着前男友三个字！！！我头嗡的一声，媳妇到底背着我隐瞒了什么？？？犹豫很久，我还是颤抖的撕开密封条，里面有张白纸，上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你想藏钱的，封条已撕开，给我自觉的放5000进去！！！
6: 大學读书时，我经常逃课去网吧上网。老师教育了我很多次，还说我长大后肯定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些學习好的走得更快更远。就在今天，我总算是实现了这个愿望。在一个繁华的街道上，我遇到了曾经的學习委员，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，骑着自行车，扬长而去！
7: 小舅子送了领导一辆帕萨特icon，领导立马把他提拔成了经理。小舅子特别的开心，叫上我去KTV唱歌喝酒。我俩也没意思，我就打电话叫了几个妹子一起唱歌。半小时以后，媳妇推门而入，她说：有人打电话让我来叫你回去，你是跟我回去呢，还是回去呢？我当时就慌了，把我吓得直哆嗦啊……?
8: 表哥偷了姑父的信用卡，带着女朋友去海底捞吃饭。吃完饭就用姑父的信用卡结账，花了8000多块钱。表哥去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把表哥气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个二货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”
9: 在牛津大学读书的时候，发现男女宿舍的关门时间不一样。那天我实在是好奇，忍不住问宿管阿姨icon：阿姨，为什么女生宿舍是9：30关门，男生10：00才关门？？她笑嘻嘻地说：你们谈恋爱吗？？我点了点，宿管阿姨：所以啊，你们卿卿我我难舍难分，总要给他们送你们女孩回来的时间吧。
10: 昨天去加油站加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。。。。。
11: 楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的!……......点个赞，支持一下!
12: 哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看的上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
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韩寒《像少年啦飞驰》
秋水伊人
2022-11-07《笑林广记》，就是污了点，有很多和性有关的无节操段子；再有原文是文言，读起来可能有点吃力。