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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ 2、为了小事，跟妻子发生了矛盾，她非常生气，然后拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……妻子：“老公，拧不开！”笑死我了。 3、这天晚上我在酒吧里面和别人打起来了，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜！我没有爸爸啊!” 4、在很久以前，有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句话：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。让他赔钱，你们一定要好好的执行我的遗嘱！” 5、洗漱干净后我就出门了，在小区门口就碰到了隔壁老韩，他一看见我就说：昨晚又喝醉了吧？我就疑惑的问：你是怎么知道的啊？老韩就说：我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！ 6、强子是个体育特长生，有一天，强子拿着旅行袋提俩哑铃去学校，当时比较重，结果在路上遇到两个抢包贼，伸手就把强子的包给抢了，然后两个小偷的车直接滚了…… 7、小华家养的公鸡每天早晨都会叫得特别大声，老是坏了小华的美梦。这天早晨，小华气得爬起来，把公鸡抓住，用剪刀把公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！” 8、妻子突然心血来潮问丈夫：亲爱的，街上要是有人跟我搭讪叫我美女，我该怎么办？丈夫不假思索道：那还用问，赶紧扶盲人过马路啊！ 9、今天早上很早就到公司了，一同事就对我们说：“现在正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能经常看有钱人的生活啊？一定是越看越伤心的。还不如多看点更丧的东西，那样才显得自己元气尚存。”我们听后就觉得有一点道理啊。。。 10、甲：怎么很多女生都喜欢说自己是吃货？乙：如果不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、去买奶茶的时候发现手机没话费支付了。于是我问店员：你们店里的WiFi密码多少？店员：不和你说！我怎么能忍这口气，于是我说：你告诉我，一个月的奶茶我全包了。这是500块现金，就当是奶茶的预交费。店员看了我一眼，默默地把钱收下了。我：现在可以告诉我没？店员：不和你说，全拼大写！
2、晚上刚想睡觉，突然打进一个电话，接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影，我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了。我直接问：你到底想干嘛，就直接说吧。电话的那头沉默了一下，说：我喜欢你，你能做我男友吗？我依旧拒绝了她。唉，现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
3、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：疑似？啊！疑似什么？你说啊，到底什么疑似！我的心脏疯狂跳跃起来，邻居家中招了？那我岂不是也要被隔离！？我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。女人继续气愤地喊道：疑似地上霜啊！
4、我奶奶看《彼岸花》，伤心的说：“这个姑娘死了真是太可惜了。”我问奶奶：“她是女主角吗？”奶奶说：“是呀。”我：“你看多少集了？”奶奶说：“这是弟一集。”我说：“你放心吧，她死不了。”5天后，奶奶对我说：“真的没有死呀，你太厉害了！”
5、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。。我说统一价58。老公一阵沉默......我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……”
6、大学毕业那年挣了点钱，一狠心买个名牌手表，但是谁见了都说是假的，就把手表拿到表店！把手表一扔：老板，你这不是骗人吗！我花了几千块买个假表戴着多丢人！老板笑了笑：小伙子，刚买的时候！我就叫你买个高仿的，你非要买真的！其实表这东西，有钱人戴假的也是真的！而你戴真的，人家也说是假的！我。。。。
7、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”
8、丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
9、这个国庆有人问我，为什么不出去玩。是因为没钱？我：摇头。是因为没对象？我：摇头难道是因为长得丑？我：摇头那难道是因为……没等他说完我一板砖拍过去，你temede都知道了，难道要我一一承认才能住口是吧。
10、男子来到了鄂尔多斯一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂，背个破包一看就买不起，就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥：“把这几块表帮我包起来！”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见男子转过头去，默默地从包里掏出了黑丝袜和枪.......
11、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”
12、糗事女朋友冷笑话，都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
13、昨天哥们约我出去吃饭，说是还有好几个妹子。我激动的换好衣服，抹了发胶就出发了。饭桌上有个妹子问我：帅哥，你姓什么啊？我答：我姓任。她听完愣住了，我又说了一遍：我姓任。她立刻笑着说：我还开心果呢。这是什么意思？难道我已经落伍了？
14、老公下班开车回家，却弄得自己满头大汗，我问他咋回事，他说：“开车发现没油了，不敢开空调，那个热啊，泡澡似的，回来的时候一路狂飙，开快点省油，坚持到加油站，只有一百块，加油小妹给了个‘只加一百？’的表情，为了掩饰贫穷，我说‘嗯，平时不开车，少存点油更安全！’”
15、小舅子结婚邀请曾经读书时在学校一起疯闹的兄弟一个都没来。婚礼结束送走宾客，小舅子强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问。刚开始哥们以各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“3年前，你搂着某某某说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”小舅子听后沉默了，这分明是不想随份子钱！
用无线路由器进行上网都会设置无线网络的密码，所以可在无线路由器设置里看到密码，方法如下：1.打开浏览器，输入192.168.1.1,弹窗无线路由器的登录，正常账号都是admin，密码也是admin，这里输入的地址和账户密码会因为路由器的不同而有所不一样2.点击“登录”后，进入无线路由设置向导页面3.在左侧的菜单栏，选择“无线设置”下的“无线安全设置”，点击后，右侧会出现路由器的相关的加密方式，选择自己加密的形式，可以查看wifi密码
沐馨
2022-10-261. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
段子：姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！
段子：那天下雨，车库门被一辆SUV堵了，本想打挪车电话，可是好心邻居提醒那SUV天窗开着，于是我俩一商量，一个指挥一个挪，在蒙蒙细雨中，挪了N把，硬是精确到几厘米终于挪出来，独留SUV在雨中忧伤！！！
段子：我家里很穷在我三岁的时候我就成了孤儿，这么多年我都是自己一个人过来的，而且我从来没有过过生日。今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走。后来她发火了，拿起一块蛋糕咂到我脸，大喊快点滚。我尴尬地笑了笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默念一句“祝自己生日快乐。
段子：经婚介所闺蜜去相亲了，见面后小伙子竟然没看上闺蜜。闺蜜很郁闷，就问他怎么没看上。小伙子不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就对小伙子说：“你说的这么直，不怕挨打吗？？？”小伙子赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完小伙子的脸瞬间红了，闺蜜：“没错，我抽的。”
段子：上小學那会兒，我爸是一名兽医。一天他去给鄰居吴叔叔看羊，羊身上有刀伤。我爸生气的说：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤？”吴叔叔回答：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客。一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在沙了也没心情吃啊...”
段子：姑姑刚买的猪肉放桌子上了，家里两只二哈看见后偷吃了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？
段子：一男子有一个绝技，就是能把油从铜钱孔里倒进去而滴油不沾。这天只见他拿出一枚铜钱，放在油口，舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。有人问男子怎么练的，男子微微一笑说：“熟能生巧！”这人怒了：“熟能生巧什么！你们加油站还有没有动作快点的人了？”
段子：最近老婆迷恋上了化妆，几乎是每天都要买一些化妆品。我耐着性子对她说：你已经很美，我觉得没必要再买那些。老婆生气：你现在都不舍的给我花钱了？你不爱我了!?我：不不不，钱乃身外之物，等我发了工资觉对不藏着掖着。所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱这求生欲，多强……
段子：这几天新交了一个女朋友，我们之间仅仅是牵牵手。碰巧这几天我感冒了，在宿舍休息，女友天天来看我。我们寝室的室长看见之后非常地羡慕，问我：你感冒跟你女朋友接吻过吗？我：没有啊，我怕传染给她。室长：哦，那我就放心了。不愧是室长，时刻关心宿舍的每一个成员，唉，感觉好幸福！
段子：网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#