想咨询一下关于DBA是什么意思？，dba是什么意思,噪音dba是什么意思,数据dba是什么意思,医院dba是什么意思,银行dba是什么意思,美国公司dba是什么意思,Poundba是什么意思,数据库dba是什么意思,sysdba是什么意思,dBa是什么意思的问题，大家能帮助我解答一下吗
1、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
2、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”哈哈！
3, 有个富豪特别喜欢吃螺蛳粉，就花了重金開了一家螺蛳粉店。味道一绝，他搞的是即可营销！富豪宁愿不卖，也不让打包离去。虽丢失不少客户，却磁极icon了更多人来品尝，生意特别火。于是富豪在大學门口又開了一家，没多久就关门了。富豪说：“那些小崽子们，太懒了，一人出来打包好多份带回去，剩下的宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
4, 现在的生活变好了，基本上每家每户都买了小汽车代步，我妻子也不甘示弱，非要去报名学驾照。她学科二的时候，别人上车前教练都说：别紧张，放松！我妻子上车前教练说：大家快躲开，离远点！
5、在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美团icon，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你脸了？
6、昨天下午公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声：抓小偷！结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句：老婆，别睡了，有小偷……
7 我们村里有个傻子，今天突然见人就说：七了，七了。邻居们都不知道什么意思，傻子拉着他们一直往村口走，谁知道走着走着，噗通一声，就掉进下水道一个，才知道原来是下水道井盖不知道谁弄走了，掉进去七个人。接着傻子又去村里找人，见人就说：八了八了，又拉着邻居们过去，就这样，九了九了，十了十了，二十了二十了。。。。。
8 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
9, 我叔叔十多年前结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！！！！！！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！！！！！！如今，叔叔未再娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！！！！！！
#搞笑# #搞笑一刻#
DBA是专门为工商管理人员设计的全面系统的升级管理课程，通常被视为管理学科里的最高学位，课程偏实战，致力于培养在激烈的全球竞争环境中具有卓越领导能力的商业精英和高级管理人才。
DBA和PH.D的区别
除去全日制博士，目前主流在职博士有以下三类：
现在各个大学和研究所，都不太喜欢兼职读Ph.D的学生，所以一般都要求学生放弃工作，专心读博。当然，入学考试（英语、政治）是少不了的。对于大多数要读博的同学，尤其是企业家及高管，选择在职DBA项目更符合实际需求。
1、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
2、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”哈哈！
3、在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了！”
4、这段时间小舅子经常矿工，老板不解问他矿工的原因，小舅子说：我想被炒掉！老板问：为啥想被炒掉啊？小舅子说说：因为我不想做了，可每次辞职都不批！老板说：那旷工就可达到目的了？小舅子说：应该是吧，刚子就是旷工炒掉的！老板说：对不起，现在是赶货时期，你旷工1天扣3天的工资，本月产能奖、全勤奖一概没有但是不会炒掉！小舅子说：整整3000块呀，那我就自离！老板说：请随便，10000块请临时工可请3个了！
5、兄弟被他爸妈送到厂里去打工了，没多久跟一厂妹有了孩子。兄弟负责任的跟厂妹结婚了，结婚后没多久孩子就出生了，为了给孩子买奶粉，兄弟兼职送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，兄弟去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，兄弟说:“妹子，你单身吧?”妹子含羞的说:“对啊，咋了?”兄弟:“没事，我看你长得又胖又丑，就感觉你肯定是单身!”
6、同事上班时间经常请假，请到最後，实在是找不到理由，便在假条上写到我妈分娩经理特别的生气的说：你妈分娩那是你爸的事请！跟你有毛关系？职工无意的说道：喔！我爸爸早年就车祸死了！就剩下我可怜的妈妈和我，我妈妈都已经守寡七年了…。
7、发现了厂老板和他小姨子的秘密，被提拔成了车间主任。我特别的高兴，立马就把这个好消息立刻告诉了老婆。老婆兴奋的对我说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我立刻就亲了老婆一口，然后说：“老婆真棒，”我用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香啊，肯定很好吃。”老婆弱弱的说：“是啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
8、看到了厂老板和他小姨子的秘密，被提拔成了车间主任。我特别的高兴，立马就把这个好消息立刻告诉了老婆。老婆兴奋的对我说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我立刻就亲了老婆一口，然后说：“老婆真棒，”我用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香啊，肯定很好吃。”老婆弱弱的说：“是啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
9、表哥在他那单位工作五年了，工资却是一次都没有涨过。今天表哥忍不住了，去找老板说：老板，我要辞职，我不想干了。老板震惊的说：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？表哥顿时乐了：你的意思是我很重要，你决定给我涨工资了？老板：涨什么涨，经理，主管这些才叫辞职，你只能叫辞工。表哥……
10、一位新入职不久的员工，按照公司的营销利润成本和一位客户签了一单大合同，这公司好久没开张，终于签了一个大客户，看着老板开心的劲儿，新职员骄傲地递上合同。老板一看合同，顿时傻了眼，老板宁可给违约金，也不愿意和客户合作，并把新员工骂出了房间。新员工一脸的委屈！我去看了一下合同，也真是醉了，这位大哥叫成天培
11、大专毕业后经过好哥们介绍我进了一家房产中介公司上班。已经尽职尽责的努力了一个多月了还是没干成一单生意，我一气之下就要辞职。没想到辞职那天，公司的一个女同事哭着拉着我的手说：王大宝，你走了我怎么办？我感到很是震惊说道：你难道，难道，你……还没等我说完，她说：没错，你走了我的业绩不就成倒数第一了吗！
12、见一大肚子孕妇穿着破衣服，跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”：婆婆80岁高龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…哥实在看不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去。。大着肚子被迫上班也不易...哥只能帮你到这儿了...
撩人心.
2022-11-281,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2, 公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……我大吃一惊：“50万？老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！
3, 在哈工大念书，为了图安静，我让老爸多交了几千块學费，住进了二人间。寝室的室友是个學霸，大一開始就拿了各种奖，奖金拿到手软，于是我让她请我去吃海底捞。吃饭之后，有个小哥哥过来买单。于是我问：“可以打折嘛？可以的话我室友给你当对象怎么樣？小哥哥看了一眼室友，然后红着脸说：“要不我请你们吃吧？这时，室友看了一眼小哥哥，然后掏出了500块，淡淡地说：“不用找了。
4, 晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：这一共五十三，就跟你算五十好了。我立马说到：老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？老板说：看见你刚才夸我的份上，那还是五十。我说：那就再给我来瓶可乐。"
5,小的时候妹妹性子烈，就是个假小子。和同学有点冲突就约架。这天妹妹和他同学到村子口约架，一大早妹妹便起床全身武装出门。过了一会我害怕妹妹吃亏就去看看，却看到妹妹鼻青脸肿的，我便上去安慰她：你同学跑的还挺快的，才一会你就被打成这样了。妹妹喘着大气道：跑什么啊！这是我来的时候跑得太快摔的。
6,以前刚上高中的时候，刚认识的同桌和隔壁班的一个女生，辈份上是姑姑和侄子的关系。周末放假回家，我同学带着隔壁班的女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”那男的委屈的说：“她是我姑姑。”班主任大怒说道：“哟，你以为你是杨过啊！
7,最近老婆过生日，给她送了一只小乌龟。老婆说什么都要把它放生了，但是小乌龟好几次都爬回来了。我们正感慨这小乌龟有灵性，准备留下来的时候。旁边的小朋友对老婆说：姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了。
8,大邱：昨晚喝酒回家晚了，老婆不让我在屋里睡觉，一想到这里就气不顺。阿生：你真是傻啊，不叫你在屋里睡你就不能打吗？大邱：打？你不要命了？阿生：谁让你和老婆打架了？我是让你打地铺在院子里睡。"
9, 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！ ?
10,今天早上我介绍男友给我闺蜜认识一下，我们约在地铁站。我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，结果我的脚突然滑了一下，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开......
11,我和女朋友在同一家在公司上班，她是老板的文秘，我得了重感冒！但是为了女朋友，我还是天天来车陪她去上班！女朋友天天来我们部门看我，同事都很羡慕。这天老板突然问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”我：“没有啊，我怕传染给她。老板：“哦，那我就放心了。”老板真关心我，唉，内心暖暖的！2.火锅店里，今天晚上来了一个男人，他坐在那里也没有点餐，也不是等人！忽然，男人问老板：老板，你记得我吗？老板打量了一下男人，摇摇头。男人不急不忙的说：三年之前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。话还没有说完，老板笑笑说：原来是你啊！我记得记得。现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？"
#搞笑段子# #年度搞笑名场面#