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1. 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？ 2、星期天在家休息，妻子就在厨房炒菜。丈夫就在她旁边一直唠叨不停：慢一点！火太大了！赶紧把鱼翻过来！油放得太多了！妻子就有一点不耐烦的说：“我懂得炒菜。”丈夫就非常淡定说：“你当然懂，我只是要让你知道，我在开车时，你在我旁边喋喋不休时我的感觉是如何的。”妻子就瞪了丈夫一眼。 3、这几天的温度比较高，太阳很晒，但是你跟我说：“我想吃冰淇淋!”我会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗！” 4.回家后看到儿子在写字。我：“儿子，写什么呢？” 儿子：“写信！” 我：“怎么就这几个字啊？” 儿子：“我写的短信！” 5、今天我对妹妹说:"用新闻来造句?"她:"我的裤子看起来很新闻起来很臭！" 6、看到不远处有人在算命，我过去算了一下，他拿到我的手后扑通就跪下了，我一愣，先生说：“您有皇上像。”我很生气，给了他一耳光说：“你吓死朕了，你知道吗？” 7、前不久的一天，女儿的爱慕者就来我们家，今天女儿回来后，我就对女儿说：追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事妈妈什么也没对你说吗？女儿就说：说了啊，爸爸，她说男人们一点儿也没有改变！ 8.我花了500万美金在纽约买了一套房子，丈母娘和老妈一起来的，说要住豪宅体验一下。晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！好啊！兄弟们，家里有两个老活宝，我该怎么办？ 9、我一哥们闺女会吹笛子和萨克斯，有一次来我家里玩，那闺女问我儿子说：“你会吹笛子吗？”儿子摇摇头。又问：“你会吹萨克斯吗？”儿子又摇摇头。然后问：“那你会吹什么？ 10、在我上学时，我遇到了一位同学，他上课很认真，后来我用这句话来形同他：你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
刚看了一个新闻说一位34岁的小伙补考13年只为上清华大学，今年已被上海复旦大学录取，但是迟迟未报到，大家评论一下这位考生怎么想的呢？
静以修心丶
2022-11-21现在裸考上清华，为什么越来越难了？因为裸考名额越来越少，特殊类招生越来越多，占据了大部分名额！
通过清华大学2022高考录取生源构成情况数据来看，通过裸考（只靠高考分数）进清华大学的只占38%，连一半都没有，仅有1312人，平均分配到我国31个省市，每个省也仅有40人附近。而通过特殊类招生，如强基计划、专项招生进入清华大学的共1362人，比裸考进清华的人数还要多……
此外，还有保送生、运动队、艺术团、数字英才班等挤压了名额……
所以裸分上清华越来越难了……想上清北之类名校的，如果有竞赛或者强基加持，成功的几率大增……
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