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  教育

  2022-11-15

  1.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他 2、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！ 3、最近天气热了起来，时下蟑螂也是毫无忌惮，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！ 简直是妙哉妙哉！ 4、丈夫和妻子商量道：我们买辆车吧，写你的名字。妻子冷哼一声，说：你就是怕出事了，赖我身上是吧？丈夫一愣，说：那写我的吧。妻子又说：一看你就不想写我的名字，装什么啊？丈夫无奈道：不买了不买了！ 5、初中的时候谈过恋爱时的漂亮女友。有一次我去找她，看到她在森林里采摘野花。我蹑手蹑脚地抱住她，说：“喂，看你往哪儿走！”没想到，一双大手从背后伸出来，像只鸡一样把我抱了起来。原来是她的父亲，他大怒：这孩子鬼鬼祟祟，他知道你会做坏事。螳螂捉蝉，黄雀在后…… 6、有女孩给丈夫打电话，妻子接到电话后，大声喊：“老公，你的电话！”丈夫：“我听见了，你喊这么多声干什么？”妻子：“我是怕打电话的人不知道。”丈夫被逗笑了。 7、人的一生碰到的每一样事物，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的 8, 昨天女老板请我们吃饭，最后女老板喝得有些醉意。散伙后才发现外边下起了毛毛细雨，我赶紧给老板撑起雨伞。这时微醉的女老板有些心动，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”看着身边娇小的女老板，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话：“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”." 9、小张和同事说：以前常听人将妻子说成太太，我结婚后终于悟出了其中的道理。同事好奇道：什么道理？小张淡淡地说：我烧菜多放几粒盐，她说太咸，少放几粒盐，她又说太淡，买楼盘底层嫌太潮湿，买高层又嫌太累，每月工资交给她又说太少，这不是太太是什么？ 10、之前看到一个新闻，主持人问观众：为什么来看节目？被采访者：学校规定！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

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  教育

  2022-11-15

  高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。孩子上了重点大学，我却要工作。9年后，孩子妈妈向我和她妈妈炫耀，说她儿子应聘了一个月薪过万的项目经理，我却在想:我该不该录用他？
  2.在某个城市，经过十几个站台，公交车到了终点，然后大家都下车了，乘务员冲着司机喊:关门。最后一个下车的乘客赶紧转过身，非常遗憾地说:不好意思，我下车的时候忘记关门了！
  3.朋友问我:“为什么社交活动后你看起来不开心？”我:“没吃饱！”
  4.下午在客厅看电视，听到爸妈在房间里吵架，吵着要爸爸对妈妈喊“你能怎么办？有个儿子就像个傻子。我妈不甘示弱，吼道:“你儿子跟个傻子一样。“我当时在客厅笑，心想:这两个人吵架真逗。半个小时后，我一激灵反应过来:“这不对，我是家里的独子”！
  5.今天老婆不在家，我就回娘家了。婆婆不喜欢女儿，因为她太挑剔了。她一回到家，就开始翻橱柜。我别无选择，只能呆在家里照顾我的孩子。我看了看沙发上的手机，让3岁的孩子一个人在床上玩洋娃娃。突然，她不小心从床沿上掉了下来，迅速爬起来，果断地给了我一巴掌。听到女儿说“你觉得你的孩子怎么样”的时候，我还是很迷茫。一端有带圈可握的短马鞭
  6.昨晚，我很早就睡觉了。半夜，老婆开始拉被子。我以为她冷，就拉了一下。然后她拉，转，再拉，再转。过了一段时间，我没有被子，她一半也没有。我真的很疑惑，就把她叫醒，问她在干什么。她说，我在做梦，开车拐弯。你为什么叫醒我？
  7.上课时门口总有一个游荡的身影。老师认为是学生迟到了，所以他不敢进来。开门就说，同学，进来吧。那人一身红衣，慢吞吞地说:请问谁点了肯德基？
  8.夜市里老王最爱吃的是毛豆烧烤。一天晚上，我们去吃宵夜，像往常一样点了烧烤和毛豆。老王一边吃，一边被毛豆呛到，使劲咳嗽。毛豆飞了出来，砸到了邻桌的一个人。邻桌的人说，牛逼，豌豆射手！
  9.晚上下班回来。房间仍然很乱。就几套她的内衣挂在客厅最显眼的地方！都说我精致。事实上，我有一个特殊的渠道。我水果摄入主要靠KTV，蔬菜摄入主要靠麻辣烫！
  10.走进理发店，坐一会儿。理发师:“小伙子，剪头发？”我点点头，理发师:“你想要什么样的发型？”"我:"给我剪个头发，我就能找到女朋友了。理发师说，“看来是时候检验一下我在生活中所学到的东西了…”
  11.小方正在睡觉，突然来了一个陌生的电话。她回答:喂？那头是一个男人的声音:是小方吗？小方说:是的。电话那头继续说:你住在张家祥1号，对吗？你准备好钱了吗？小方紧张起来，问:你怎么知道的？对方有点生气:我来快递，货到付款！
  12.双十一花0.01元抢一台100寸彩电。今天到货安装后打开，正好看到电视里那个爸爸抱着孩子在高圆圆。我看着很羡慕，对爸爸说:“爸爸，你从来没有这样抱过我！”爸爸听着，看着我，笑了笑，什么也没说。我妈突然说:“你看人家这么可爱，你这么丑。要不是你爷爷拦着你，你爸爸早就把你扔了！”

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  岁月悠长

  2022-11-15

  1.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他
  2、有位家长接孩子的时候跟老师说：我来看看强强上课的样子，很可爱吧？老师：很抱歉，强强没在教室，他请假参加您的葬礼去了！
  3、今天起晚了，匆匆忙忙就上班去了，结果发现手机忘带了，中午有事，便想向同事借手机用一下，同事听后哈哈大笑起来，说：“人挫就是记性差。”说着从口袋里掏出了一个遥控器！
  4、小王：哎，我又失恋了，情场失意啊！小刘：别难过了，哥们，要知道你不是一个人。小王：原来你也觉得我是条狗啊！
  5、小芳：亲爱的，我的手好冷啊，我这手都没地儿放了！男友：你的衣服没有口袋吗？
  6、小华：你会在什么时候下定决心去学习啊？小强：一年之中只有交学费那天下定决心好好学习，其他时候就算了吧！
  7、老师：小强，你来说说什么叫适者生存。小强：我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了！
  8、妈妈：儿子，你走这么急做什么？小强：不要问，赶紧走！妈妈：这么慌张干什么，出什么事了？小强：没有，快走吧，今天我们老师忘留作业了，等他想起来就晚了！
  9、小王：我不相信你，所以我不想给你借钱！小刘：连银行都相信我，给我贷款买房子，你为什么就不相信我啊？
  10、小华：同学，你的脑袋是不是进水了啊？小强：那怎么没淹死你啊？
  11、小芳：老公，我刚才去买猪肉了。丈夫：买回来啦？小芳：是买回来了，可老板问我首付还是全款！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#