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清华大学研究生的工资根据不同专业和个人能力，区别是很大的。
如清华电子系，工商管理系，计算机系的毕业生，
毕业后进入顶级互联网或者投行，年薪可达50-100万。
如果是一般专业的话，年薪也有20-30万。
但是冷门专业，比如考古，年薪也不会高
送什么礼物，取决于自身经济状况，如果家财万贯，送个苹果也行，如果月薪四五千，送3000的手机已经是莫大的恩德！毕竟亲戚考上清华，未来的工资收入也不会给你一分，如果亲戚的孩子懂事，知道你收入不高，还送3000的手机，应该感恩戴德，而不是嫌弃。作为亲戚，你没有义务满足他的高品质的物质需求，何况一个不知道感恩的人！
沉稳风度
2022-11-021、当年为了能考上清华，我奋力读书，后来不负众望终于考上了清华。读完大学之后我又找到了一份工资不错的公司上班，但是就是没有谈过一个女朋友。昨天姐姐问我：老弟，你谈了没有？我摇了摇头，姐姐：那我把我闺蜜介绍给你吧。我疑惑，姐姐：你别想多，我介绍给你，这样她欠我的1000块钱你就能把我拿回来了。
2、在动车上的时候，一个姑娘哭得梨花带雨的。列车长看这个女孩可怜，于是心生怜悯，上前问道：你好，我是此次列车的列车长，请问有什么需要帮助您的吗？美女擦了擦眼泪说：我刚才睡着了，一不小心坐过站了。只见列车长微微一笑说：好的，那请您跟我来补下车票好吗？姑娘当时就懵了。
3、有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗后面全部翻一倍。”地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了。后来农民坚持了七天终于饿死了。
4、在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少？我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。
5、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”唐僧：“好，我先说，为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为你MB。”唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……”悟空：…………
6、小姨子交了男朋友，长得挺帅，个子也很高，白净阳光小清新，性格也很好。周围的人都说他是好先生，带回家给丈母娘看以后，丈母娘笑得嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来丈母娘说：你们还是分手吧，你这个样子要是跟他结婚了，就是祸害了人家家族的优良基因
7、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
8、有一次老爸开玩笑说老妈：“看你丑得跟癞蛤蟆他妈似的。”老妈也不甘示弱：“你也好不到哪去，跟懒蛤蟆他爹似的。”说完俩人像想到什么一齐看着我：“嘿，癞蛤蟆，说你呢，还不快做作业去。”我：......
9、丈夫生病了，医生说手术需要100万，妻子没钱，就拉着医生的手说：“请给我一些时间！”医生点头答应了！10天后，妻子对医生说：“医生，我准备好了！”医生：“太好了，那尽快交钱做手术吧！”
10、女同事乡下走亲戚。临别时，亲戚拿了一个红包，女同事执意不收，对方坚决要给。双方你来我往，纠缠之中，亲戚一不小心跌坐在地，股骨骨折！两万块钱的医药费令两家人箭拔弩张，一言不合双方竟然大打出手，导致数人因伤就医。原因是：女同事这边坚持要承担全部费用，而亲戚那边一分钱也不肯要。
11、我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？
12、昨晚发工资，今一大早就被老爸叫醒，就拉着我出去买衣服…在商场老爸给我选了件风衣，我没怎么看上…但老爸说这是潮流，说我不懂时尚…实在是不忍心拒绝老爸的热情推荐，我一咬牙自掏腰包买了…到家门口，老爸夺过我手里的衣服，兴冲冲的往屋跑“老婆子，上次你看到的这件衣服，我终于用省下的烟钱给你买了”……
13、小舅子在一个建材公司上班。那次小舅子绘制图纸的时候，将上面的11000误写为10001。董事长发现以后，直接把他狠狠批评了一顿。小舅子特别的不服气，问董事长两者有何不同。董事长训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？
14、公交上，人超级多，突然一股怪味袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找味源，没有人宣布对此事件负责。过了一站，有一股怪味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了！这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道。
15、上海飞长春，温差相差十几度，是晚上到长春的，实时气温一度左右，在飞机快降落时，我掏出我的皮羽绒穿在身上，前面的帅哥看着我哈哈大笑，说我太夸张了，还取笑我，有一种冷是妈妈觉得你冷是吗，等下了飞机，还好，走出航站楼，我清晰的听到那位帅哥说：卧槽，真他妈冷。我得意的笑，我得意的笑！